畢業旅行前

那天，繳交威尼斯競的前一天

我竟然在蔡佳樺面前大哭一場

打從我對友誼這件事情

開始不再關注的時候

我一直認為自己不會對台灣朋友投入太多的感情

可是，顯然得，我做不到

因為他們的關心和細心

的的確確感染我不少

實習賦予我的

不只是痛苦的熬夜夢魘

更是建立友情的最佳平臺

我其實真的很珍惜跟大家在一起做事情，

聊天，聽歌，吃宵夜，嘻哈打鬧，互嗆等等的日子

曾幾何時，我是多麼的看不起他們那些只會呆在自己國家沒有出息的人

可是，他們的愛國精神是我們這些馬來西亞遊子可羡慕的

評圖結束了，競圖結束了

我的日子回到了只剩下我與yc

說起來真的很閑

可是又有誰知道我的確很想念大三感情好好的日子

明天就要出發去畢業旅行了

雖然開心

但是也意味著我要離開的日子慢慢的逼近

天啊！我實在不想看到哭到一片的畢業典禮！

一言難盡

來到台灣的第四年

最值得讓我回味的事情

莫過於兩件事情

一個是感情，第二個還是感情

其一為友情，其二為愛情

雖然說都計的發展並不成熟

可是真的很開心有這群非常疼愛，包容我的朋友

不過最近真的有一點喘息不過來

很多很多的心情，跟事情實在沒辦法讓我靜下來好好的面對作業

我知道很多事情

一旦發生了

就算去調解還是會有痕跡在

我知道自己不再被當做好朋友的時候

心裡是真的很難過

畢竟我是真的把心拿出來交心的

我不知道爲什麽從幼稚園開始就被朋友杯葛

不知道爲什麽我重視的人總是不在乎我的感受

而我偏偏就很在乎你們

我知道你們生活得很艱苦

有很多事情沒有交集

可是就算連維繫的心態都沒有得話

那麼那幾年的感情難道都是假的

昨天一個人從育樂街走回家

路上空無一人

當下真的覺得好陌生，好舒坦

因為我可以這樣肆無忌憚的邊走邊哭

自己調試好心情

或覺得這條路是我屬於我一個人的

我很開心有老師疼愛

我很欣慰自己可以這樣被疼惜

不過我不希望這樣的方式造成了別人的不愉快

我一直想要的莫過於一個真心對待我的朋友

要放下真的不容易

原來跟一個人從好朋友變成普通朋友的時候

心情卻有點像跟心愛的情人分手一樣難過

課業上種種的壓力

真的讓我好想要休學重新開始

多久了

沒有好好的談心事

或許的重逢

搬宿舍的好處莫過於可以將東西整一整理
 不至於把所有的東西都堆積在大四的那一年 
上次在整理大家所寄給我的明信片和信件當中
我發現許許多多過去的情感 有好朋友的
有知己的
有情人的
有同學的
有上司的
等等
 雖然數量沒有很多
但其實都在默默的記錄著每個階段的日子 

就像高中知己寄來的明信片
裡頭有一句話 真的讓我深思了許久
我不知道是自己愚蠢還是害怕
總是不敢把心底話說出來
知道認識了辰如佳樺他們
我才知道原來感覺是要直接說出來的 
我以為華人都是羞澀的
但其實不是
他們可以很輕易的說出
我愛你·我想你·你好棒
而且都是出於真心的
真的很令人開心，令人感動 

前幾天， 眾人為我唱生日歌
天知道我當下的心情竟然是害羞的，竟然是抬不起頭的
因為我已經有一段時間沒有跟那麼多人慶祝生日了
這兩年的生日都是只有dear跟我兩個人慶祝 

其實更讓我意外的是 ts竟讓去買了深藍蛋糕
擁有一顆女生心的男生真的很難得
我想他是我大學生涯里的另一個好朋友吧 

說了那麼多
其實我想說的是
我想念了我高中的夥伴們
不知道他們是否也一樣記得我
 很想跟他們見面
跟他們吃飯聊天
跟他們打屁喝酒玩牌等等
 希望等到下次的聚會，一切都來得及 
不喜歡那麼閑
因為總是有許多時間去回憶
總讓人覺得那麼感歎
我存在的國度與世界跟親愛的他們不一樣

 請你們記得我
真的！

status

當我知道自己並不是想像中的重要
當我知道在你們的心底我並不是那麼的有分量
心裡有百般的抽動
我還能做些什麽？

我或許不是一個好朋友
因為就算我將心掏出
得到的結果還是一樣

我不知道自己到底在隱藏些什麽
我只知道自己受過的傷絕絕對對不是你們想像中的簡單

2nd

哪天我們真的分開了
爲了與你保存我們之間開心的回憶
我會勇敢說分手

過去的不應該再留戀

這學期的成績總算出完了~

我這學期的總平均不到80,心裡其實真的很難過
明明這學期大家都不怎麼努力,
可是除了實習的成績,其他的成績我真的覺得不是靠努力就能得到應有的成果的

畢竟我還想到國外繼續升學,
這樣的成績怎麼能見人呢?

我該怎麼調整呢?
我應不應該把夢想夢大呢?

心情不好

我不會再fb發問說明我的不悅
我認為那是一種要求別人關心的表現

在別人面前
我不希望他麼他們知道我心情不好
卻希望別人可以主動關心自己

我認為我的難過
我的悲傷
我心情不好
是件小事
是一件只允許我熟絡的人才能知道的事

可是
當你認為你熟絡的人不理會你
不關心你的時候
卻有種莫名的悲傷

想說卻說不出來的難過
好寂寞