取代

每一個故事都有一個屬於他自己的年代

潮流, 科技, 工作一時如此

唯有經驗和能力,能隨著時間的成長而累積

你, 還怕放棄自己的專業

而去開拓另一個天空嗎? 

畢業旅行前

那天，繳交威尼斯競的前一天

我竟然在蔡佳樺面前大哭一場

打從我對友誼這件事情

開始不再關注的時候

我一直認為自己不會對台灣朋友投入太多的感情

可是，顯然得，我做不到

因為他們的關心和細心

的的確確感染我不少

實習賦予我的

不只是痛苦的熬夜夢魘

更是建立友情的最佳平臺

我其實真的很珍惜跟大家在一起做事情，

聊天，聽歌，吃宵夜，嘻哈打鬧，互嗆等等的日子

曾幾何時，我是多麼的看不起他們那些只會呆在自己國家沒有出息的人

可是，他們的愛國精神是我們這些馬來西亞遊子可羡慕的

評圖結束了，競圖結束了

我的日子回到了只剩下我與yc

說起來真的很閑

可是又有誰知道我的確很想念大三感情好好的日子

明天就要出發去畢業旅行了

雖然開心

但是也意味著我要離開的日子慢慢的逼近

天啊！我實在不想看到哭到一片的畢業典禮！

一言難盡

來到台灣的第四年

最值得讓我回味的事情

莫過於兩件事情

一個是感情，第二個還是感情

其一為友情，其二為愛情

雖然說都計的發展並不成熟

可是真的很開心有這群非常疼愛，包容我的朋友

不過最近真的有一點喘息不過來

很多很多的心情，跟事情實在沒辦法讓我靜下來好好的面對作業

我知道很多事情

一旦發生了

就算去調解還是會有痕跡在

我知道自己不再被當做好朋友的時候

心裡是真的很難過

畢竟我是真的把心拿出來交心的

我不知道爲什麽從幼稚園開始就被朋友杯葛

不知道爲什麽我重視的人總是不在乎我的感受

而我偏偏就很在乎你們

我知道你們生活得很艱苦

有很多事情沒有交集

可是就算連維繫的心態都沒有得話

那麼那幾年的感情難道都是假的

昨天一個人從育樂街走回家

路上空無一人

當下真的覺得好陌生，好舒坦

因為我可以這樣肆無忌憚的邊走邊哭

自己調試好心情

或覺得這條路是我屬於我一個人的

我很開心有老師疼愛

我很欣慰自己可以這樣被疼惜

不過我不希望這樣的方式造成了別人的不愉快

我一直想要的莫過於一個真心對待我的朋友

要放下真的不容易

原來跟一個人從好朋友變成普通朋友的時候

心情卻有點像跟心愛的情人分手一樣難過

課業上種種的壓力

真的讓我好想要休學重新開始

多久了

沒有好好的談心事

或許的重逢

搬宿舍的好處莫過於可以將東西整一整理
 不至於把所有的東西都堆積在大四的那一年 
上次在整理大家所寄給我的明信片和信件當中
我發現許許多多過去的情感 有好朋友的
有知己的
有情人的
有同學的
有上司的
等等
 雖然數量沒有很多
但其實都在默默的記錄著每個階段的日子 

就像高中知己寄來的明信片
裡頭有一句話 真的讓我深思了許久
我不知道是自己愚蠢還是害怕
總是不敢把心底話說出來
知道認識了辰如佳樺他們
我才知道原來感覺是要直接說出來的 
我以為華人都是羞澀的
但其實不是
他們可以很輕易的說出
我愛你·我想你·你好棒
而且都是出於真心的
真的很令人開心，令人感動 

前幾天， 眾人為我唱生日歌
天知道我當下的心情竟然是害羞的，竟然是抬不起頭的
因為我已經有一段時間沒有跟那麼多人慶祝生日了
這兩年的生日都是只有dear跟我兩個人慶祝 

其實更讓我意外的是 ts竟讓去買了深藍蛋糕
擁有一顆女生心的男生真的很難得
我想他是我大學生涯里的另一個好朋友吧 

說了那麼多
其實我想說的是
我想念了我高中的夥伴們
不知道他們是否也一樣記得我
 很想跟他們見面
跟他們吃飯聊天
跟他們打屁喝酒玩牌等等
 希望等到下次的聚會，一切都來得及 
不喜歡那麼閑
因為總是有許多時間去回憶
總讓人覺得那麼感歎
我存在的國度與世界跟親愛的他們不一樣

 請你們記得我
真的！

status

當我知道自己並不是想像中的重要
當我知道在你們的心底我並不是那麼的有分量
心裡有百般的抽動
我還能做些什麽？

我或許不是一個好朋友
因為就算我將心掏出
得到的結果還是一樣

我不知道自己到底在隱藏些什麽
我只知道自己受過的傷絕絕對對不是你們想像中的簡單

2nd

哪天我們真的分開了
爲了與你保存我們之間開心的回憶
我會勇敢說分手

過去的不應該再留戀

這學期的成績總算出完了~

我這學期的總平均不到80,心裡其實真的很難過
明明這學期大家都不怎麼努力,
可是除了實習的成績,其他的成績我真的覺得不是靠努力就能得到應有的成果的

畢竟我還想到國外繼續升學,
這樣的成績怎麼能見人呢?

我該怎麼調整呢?
我應不應該把夢想夢大呢?

心情不好

我不會再fb發問說明我的不悅
我認為那是一種要求別人關心的表現

在別人面前
我不希望他麼他們知道我心情不好
卻希望別人可以主動關心自己

我認為我的難過
我的悲傷
我心情不好
是件小事
是一件只允許我熟絡的人才能知道的事

可是
當你認為你熟絡的人不理會你
不關心你的時候
卻有種莫名的悲傷

想說卻說不出來的難過
好寂寞

8月的這個暑假，這個實習

也是時候來來這裡留下腳印了

最近的生活都過得好充實，好規律
每天早睡早起的，維持一定的飲食睡眠
讓自己的身體更健康

天啊，
好久以前的生活習慣哦！

實習的日子也快進入了尾聲
其實一個月的時間真的過的很快
這一個月來，我瘦了，我滿足了，我找到了
很多很多，我知道了，我也學會了
我也因此而開心了
XD

漸漸得，就像看見曙光
下一秒就可以看見大太陽

我拖著腳步
慢慢地在城市里逛逛

才發現偉大報告書
是需要觀察力與分析能力的

不過報告書跟實際的實行結果是有差的
而我就要做到平衡這兩點
不要讓理想跟事實的差距拉大

糜爛的生活么？

即將步入暑假的第二個月了？
班上的同學也陸陸續續結束了暑假的實習階段
而我依然躲在宿舍里過著我的看戲，睡覺，吃飯，做家務，逛街的生活

從上個禮拜就開始期待實習的日子
第一天踏進辦公室
就有種莫名學不到東西的氣氛
果然，第一天因為沒有工作證，
所以只好打包回家繼續看戲，睡覺，吃飯，做家務，逛街的生活

一個禮拜后拿到工作證了，
開開心心地打電話通知負責人，
我即將上班的喜訊
（對他們來說或許我的出現很麻煩吧）
幾個小時后，
負責人致電來說
由於這幾天沒有工作可以吩咐我
所以叫我先不用去上班了
叫我下禮拜再去報到。

希望落空了。。。

我已經糜爛很久了
我已經休息够了
就像是齒輪已經開始運作了
馬達已經啟動了

可是卻踩著刹車器
要往前的動力被止住了

雖然要學習不一定是要從實習上去得到
可是眼前的路途實在太不明確了
不是行行都能通過網路的資訊得到解答

實際上的操作才能讓我知道我的去路是什麽

我是不應該心急的
可是我實在是糜爛太久了

我沒有本錢去吃喝玩樂
我不想去做每天看著同樣性質的工作

拜託，
安撫我心裡的過動兒。。。

拜託，
讓我走出去。。。

你的他

不懂爲什麽
聽著你說他
我會想回他

如果對不起真的那麼簡單只是心靈上的愧疚
那我所花的時間感覺就那麼不值得

如果你因為我的事而有所成長
我替你感到高興
可是卻有種莫名的心痛

不是放不小
只是遺憾所造成的悲哀

大二的句點

這學期,就這樣以一個英文單字小考作為我的結束.
大大的開始,卻有著小小的結束
其實,動不起來.興奮不起來.

同學一個個帶著行李回家了.
再次見面就是開學的時候了.
我們,認識了兩年了.
今年的我們在期末考的日子裡,一起熬來了.
考都市經濟的前一晚,大家聚集在實習教室一起溫習,一起討論的場面真的很感動.

我們因為實習,
而有了共同的目標.
有人說,那是謝老的陰謀.
也有可能是大家的基地都是同個地方,
所以激發了我們的合作精神.

雖然實習很累,
常常鬼打牆,
常常大吵,
但是也因為這樣的合作,
這樣的討論,
我認識了你們.

這是我這學期最大的收穫.

心里的感激,
還只能用筆墨來形容.
不管是實習的組員,同房2年的室友以及大大小小作業的組員,
謝謝你們這學期的幫忙,相信以及包容.

不知道自己成長了多少,
但是我吸收了不少.

這個夏天,
大家還得為另一個實習而加油.

上班的日子... ...

應該可以保肝了~

outsider

多久没有跟他们聊天了？

每次到了期末前的风平浪近，都觉得好空虚。
一样每天工读，每天讨论，花掉了整天的时间，到最后躺在床上思考或是坐下来休息，都觉得好空虚。

你们依然记得我吗？

为什么你们从来就不会想起我呢？
我不想每一次的开始都是由我来搭腔。
我不想每一次的聚会都是由我来号召。

我是真的想念你们了

在这里，没有地方可以躲藏
在这里，总是要面对许许多多的事
然后一边骑着脚踏车，一边哭泣。

当下，最怕的就是在遇到熟人

当眼泪还没流干，就只好继续在校园内乱绕

我自己知道我已经回不去那个圈子了
我很清楚是被遗忘了

高估

其實不管在什麽時候
我都撐得好累

不管是實習還是感情

是自己對自己的期望太高
還是我原本就只是個空殼

感謝

感謝那些曾經給我學習愛人的機會
感謝那些曾經給我美好回憶的人

今夜

設計課似乎有越來越閑的跡象，話說以前那個常常會跑圖書館找資料的芷綺已經不再了。規劃的構思只能靠自己從小到大所看到的案例，要不然就是憑空想像，完全沒有新的知識。又在懶惰了我。這幾個禮拜難得比較閑了，由心裡打算想好好的幫雪洲辦雪聚，可是他們忽如其來的言語讓我完全無力。他們的自傲，他們的自私讓我看了很厭煩，很厭惡，可是自己從來就是不會把心裡所想的說出來，只想呆著看著接下來的劇情。我也不懂自己在忙碌什麽，說課業又不比那些工程學院的人每個禮拜考試來得忙，說社團又沒有那些有多樣傳情多樣社團多樣成發的人來得忙。只能說，我得空的時間，大家都有事做。
當初根本就應該堅持把那些所謂的副干給退掉的。什麽學長姐，什麽什麽的，真的有夠霸道，把你弄上去了，再來怪你。我不是那種喜歡參加大型活動的人，小小的聚餐，跟一群自己所熟悉的人在一起慶祝那就很滿足了。
老實說，我並不想那些成就。
我想要好好的把設計課做好，以及發揮學以致用的精神。
給我小小團體，就好。

期中啦

不知不覺進入了11月了
意味著回家的日子正在逼近

漸漸地，我習慣了宿舍工讀的日子
昨天輔導員在開會的時候，
對我們工讀生的工作進行了一個分配
那一刻，我才明白，自己現在的職位並不是一個普通的工讀生
而是一個職位

當初偶然看到佈告欄上的公告
帶著好玩的心情寄了一份履歷
面了試
1個禮拜后就被錄取了

拿了第一份薪水才知道原來自己的薪資
比當初佈告欄上的多了十元/一小時
當然是開心得不得了啊~
日子終於可以過得好一點了

期中就這樣過去了
反復的調查作業讓我麻木了
根本不知道自己學到了什麽

心裡很明白
接下來的日子會更難熬
設計課的作業一定在慢慢的加重

昨晚也在最後一分鐘上傳了作業
當然也要感謝好室友
幫助了我許多許多

要感謝要感恩的事情很多
遠一切順順利利

==

因為他的快樂而快樂

越是這樣下去
崩潰不遠了

opp

很多時候我們要感恩
感恩那些在你犯錯時提醒你的人

因為他給你的是一個改過的機會

“請以他人是世界去看他人的世界，你的世界始終是狹窄的”

犯了錯，做錯事等等， 等等
其實不可怕


可怕的只是自以為是的性格造就了自己

人生到底有多少次犯錯，改過的機會啊？

所謂的快樂

大二開學以來似乎沒有好好整理過生活
禮拜二的設計課更是個大爆炸
跟一群完全沒有什麽交集的同學同組
簡直難以想像

不過1個月過去了，其實事情並沒有自己想像中的那麼糟
更加值得的還是跟室友的感情比以往來的深厚
一起找資料，一起合作訪談，一起分工做報告的生活
讓我們的作業簡單化

剛剛開學的第一個禮拜
去面試了一份工讀
當時的我只想找份薪水可以幫補家用
後來卻一舉兩得
開心得不得了
在台灣可以用英文跟人溝通時間非常難得的事
再加上，以后升上大三
沒了英文課，想要用到英文的機會或許就只有系上的活動吧

我只想自己具備更多的能力來面對或許會遇到的問題

在遇到問題的時候，才會發現身邊哪個人是真正的對自己好
或許應該說，哪個人才是真正的自己
而並非偽裝

生活忙歸忙
但開心最重要

今天可要好好的讚賞自己一下
林芷綺今天一個人騎機車到一個挺遠地方
到一間很大的建設公司去找建案的設計師
設計師原來是成大建築所的學長
還對我的作業提供了很大的幫助
還建議我怎麼做才能帶出效果

做調查的功課以來
這次應該是我第一次最幸運的一次吧

系上的東西一切還挺順利的

我要有一個大包囊
可以吧很多很多東西留住
然後再慢慢地慢慢地把他們一個個消化